Evasion

Hace ya un largo tiempo que la evasión es mi forma de vida, le he puesto distintos nombres pero es imposible negar más tiempo la realidad, que yo soy ahora quien soy por no haber aceptado distintos hechos en el pasado y haber seguido viviendo mi vida sin aceptar la realidad e imaginandola tal y como yo querría que fuera. Por eso y a partir de ahora espero cambiar. Os contaré las novedades pronto.

Mi alma perdida

¿Como resuelve sus problemas la gente normal? Esa es una pregunta a la que no os puedo contestar. Yo por si no lo habéis notado ya no soy normal, soy alguien que tiene demasiados conflictos internos con los que lidiar como para tambien ocuparse de los del exterior. Creo que por eso nunca he sido una buena amiga, puedo ser una buena conocida y una excelente mejor amiga cuando llega alguien a interesarme de verdad, pero si no... No se no ofrezco grandes beneficios como amiga, soy sarcástica, perfeccionista y un tanto egocéntrica, lo que me hace no escuchar a los demás la mayor parte del tiempo y solo actuar como si fueran parte del mobiliario, aunque tambien es cierto que si consigues llegar a mi interior esto ya no pasará más y seré una gran amiga que mirará por tus intereses por encima de los de nadie... No se... Incluso así es complicado entenderme, vivo demasiado en mi interior, en un mundo creado por mi del que ni quiero ni puedo salir, un lugar en el que no tengo que afrontar los problemas sino tan solo cambiar lo que los provocó para que nunca ocurra. Un lugar que me persigue allá a donde vaya ya que esta en mi interior y es parte de mi, una gran parte, y en el se basa prácticamente toda mi existencia y forma de pensar, en el esta encerrada mi esencia, allí se encuentra mi alma perdida. Y no se como salir.  Creo que este tema ya lo he contado y si es así siento ser tan repetitiva pero lo cierto es que parece que no lo he superado y que no lo haré en un tiempo a no ser que algo cambie. Buenas noches, espero que la claridad de la mañana tambien le dé algo de claridad a mis pensamientos.

Irónico

Hoy, leo lo que escribí hace dos meses y no se si reir o llorar de lo que ha pasado, sigo echando de menos a la misma persona de siempre, pero ahora además he conocido a ese chico que me dijo que era guapa y por azar y probablemente ironía de la vida, hoy le echo de menos a él tambien, ahora me he enamorado de ese otro chico (o eso creo) y me encuentro en una situación de la que no se como salir. Me gusta pero no me atrevo a decirle nada, se lo he contado a mis amigos y ellos me dicen que le eche valor pero yo no se ni de donde sacarlo, no se como hacer para tener una chispa de atrevimiento, no se... y aqui estoy perdida en ningún lugar esperando que me llegue una oportunidad para hablar con él.

Sentir

La tristeza. Darse cuenta de como en mi mundo no soy feliz. Percibir que un simple "Eres muy guapa" me ha dejado triste, y sin ningun motivo ni razón más que el acordarme de quien me lo decía antes de ese chico. Quien probablemente sea una persona muy simpatica y divertida pero que no es él. No es la persona que espero que vuelva y que sin embargo sé que nunca lo hará. La persona a la que yo más he amado sabiendo que lo nuestro no era real, no era posible, solo era un sueño que yo, dejando volar mi imaginación iba a visitar cada noche hasta que al final acabe creyendo que él era mi verdad y la realidad un sueño desagradable que me alejaba de él.